Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на тридцатку!
– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
– Что тут у вас произошло?
Та объясняется:
– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
– И что же вы?
– Да вот сегодня взяла да зарядила!

Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!
Женщина:
– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
– За что тебя посадили?
– За халатность.
– Как это?
– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.
Испуганная кассирша:
– Это ограбление, да?
– Нет, дура, это – протирание полов.

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
– Мне того же самого!
– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
– Вот уже и солнышко село...
– Ну, это уже слишком.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
– Что с тобой?
– Да, чего-то ногу отсидел...

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
– Слава богу, никто.

Прокурор обращается к обвиняемому:
– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Идет судебное разбирательство. Судья:
– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?
Подсудимый:
– Да.
Судья:
– Ну, и чем вы в это время занимались?

– Классная у тебя дубленка! Много дал?
– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

Адвокат:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!