Главная » Про криминал |
Дамочка в милиции заявляет:
– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое! Милиционер: – Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели? Та в расстройстве: – Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие! |
Судья:
– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности? Подсудимый: – Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые! |
В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный: – Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!.. – Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный! |
И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
– Спасите! Помогите! Быстрее! Дежурный: – А что у вас случилось? – В комнату через окно ворвалась кошка! – Вы что, гражданин, совсем... того? – Да не гражданин я! – Интересно! Уж не гражданка ли? – Нет! – Не пудрите мне мозги! Так кто же вы? – Попугай! |
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
– Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав: – Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся! |
Звонит бармен в милицию:
– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный: – Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем? |
Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:
– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то? Потерпевшая: – Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал! |
– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы. |
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
|
Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
– За что сюда попал? Тот, подумав: – Да по рассеянности своей! – Это как? – Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!.. |
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
|
Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению? – Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда! – Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены. |
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили? – Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! – А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? – Помню! Женщина! – И как она выглядела? – На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице! |
Допрашивают менты пострадавшего:
– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове... – Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс! – А вы-то что же? Почему не сопротивлялись? – Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть! |
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо: – Что, выбить хотел? – Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить... |