Главная » Про криминал |
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем? – Какая разница? – Очень большая... с полкилометра... |
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка. |
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет зажигалку. – Могли бы попросить. – Я постеснялся. |
В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
– Стой! Что у тебя в чемодане? – Еще не знаю. |
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье? – Иду в тюрьму. – Ты что, спятил? – Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. |
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец. – Тогда заместителя. – Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие. |
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за фигня, в натуре? – Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! |
Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:
– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? Тот раздраженно: – Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю... Подсудимый с дрожью в голосе: – Что, слишком суровый? Адвокат: – Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал! |
Судья:
– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа? Подсудимый: – А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить? |
Судья:
– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый: – Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни! |
Судья:
– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый: – Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел! |
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:
– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание? Подсудимая: – Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. Судья: – Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите? Подсудимая: – Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...» |
Беседуют два уголовничка:
– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? Тот гордо: – Правда, Леш, правда... – Во класс! И куда же она у тебя делась? – Да продал я ее. – Экая жалость! А почему? – Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня! |
Судят мужика за двоеженство. Судья:
– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной? Подсудимый: – Признаю... Судья: – А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали? Подсудимый: – Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет... Судья: – Поясните, не понял?... Подсудимый: – Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет! |
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода. – ?! – Я был заведующим молочным магазином... |