– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.

Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Подсудимый:
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.
К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он говорит:
– Так, в натуре! Че, блин, здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
– А теперь топай отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
– Все у них секреты, секреты...

На двери налогового инспектора весит объявление:
«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером».

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.
В этот момент с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.

В темной подворотне женщину останавливает грабитель:
– А ну, живо раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– О, нет, я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!

Замужняя женщина рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!

Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:
– Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
– Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.

Из Дневника начинающего бандита:
...6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
...7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...