– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Обращается генерал к солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:
– Я майор Петренко, вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Командир отчитывает курсанта:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь, это у меня голос такой!

– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
– Армия – это дебилизм!
– Это почему же? – удивились жители деревни.
– Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!

Из солдатского альбома:
«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:
– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!