В одной из войсковых частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль… Хотя, я думаю, прапору и трех хватит…

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое*ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу - две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы*бим!
- Ну давай... А за что?

Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.
– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где вы служите?
– В морской пехоте!! – отвечает моряк.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?
– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.
– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"

На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит, годен! Следующий!

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
– Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
– Второй пошел!
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
– Третий пошел!
Тишина.
– Третий пошел!
Танк ни с места…
– ТРЕТИЙ…
На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:
– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».

Дежурный по роте говорит дневальному:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну, я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!