Капитан говорит сержанту:
– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Сержант отвечает с радостным визгом:
– Конечно хочу!
Капитан:
– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Прапорщик построил роту и спрашивает:
– Музыканты есть?
Откликнулось несколько добровольцев:
– Да!
– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!

Выдержки из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму».

Бывалый солдат делится впечатлениями после армии:
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Прапор спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что ты – электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик!
– Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять, выключен ли свет в казарме после отбоя!

Из записок солдата:
«Никакого отбоя – в постель только через меня!»

Сажают солдата под арест. А он и говорит:
– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?
– Вы что, спятили?
– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.
– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!

Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:
– Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.
– Быстро его ко мне!
– Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?
– Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься – я молчу. Начинают целоваться – я молчу. Делают все, что им заблагорассудится – я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы – тут я не вытерпел.

«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».

Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:
– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!
Военком ему отвечает:
– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.
На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:
– Годен, будешь служить!
– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!
– Тут поднимается психиатр и говорит:
– Ну, этого немедленно комиссовать!

Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки...

Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:
– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!
Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:
– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

Построение. Перекличка новобранцев:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Децл?
– Йо!!!