Разведчик получил такое задание:
По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме. Я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент.

Звонок начальнику военного училища:
– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не наш курсант.

Из солдатского альбома:
«Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос, когда вырастут усы, перемотаете».

Колонна движется по полю. Все поют. Генерал замечает, что один солдат не издает ни звука. Он подходит к нему и спрашивает:
– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
– Да зубы разболелись.
– Так, по крайней мере, войте.

Объявление в местной газете:
«Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом».

Министр обороны приказал русифицировать сообщения WINDOWS. Вот что из этого вышло:
Yes – Есть!
No – Никак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация!

Разговор старшины с солдатом:
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
– До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?!
Солдат получает мощный удар по физиономии.
– Еще раз спрашиваю, почему сапоги не почищены?
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.

Задают вопрос учителю истории:
– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
– Здорово, сынки!
– Гав, гав, гав, гав!
– Как жизнь?
– Гав, гав, гав, гав!
– А если честно?
– У-у-у-у-у.

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну, это тебе не интересно.

Сын капитана подходит к отцу и говорит:
– Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
Отец отвечает:
– Это правда, сынок!!!
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
– Я умею делать бурбулятор!
Старшина очень удивился. Захотелось ему своими глазами увидеть бурбулятор. Приказал он солдату сделать штуковину. Солдат попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Из записок солдата:
«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».