Главная » Детские перлы (дети говорят) |
Сижу за компьютером и работаю, подходит Оксана (7,5 лет) и, трогая мою бороду (впервые отрастил), говорит:
— Борода у тебя как губка, можно даже спину чесать! |
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт... |
Идём с малышом, разговариваем. Рассказываю, что скоро декабрь, начнётся зима. Волшебство, всё такое. Может, и Дед Мороз заглянет ещё до Нового Года ненадолго...
— Да, мам, я знаю! Он камеры расставляет, в фонарики. — Какие камеры? Какие фонарики? — Ну, он приходит, расставляет камеры: в фонарики, на стены, везде. Я совсем в замешательстве: — Зачем?! — Потом смотрит, какие дети хорошо себя ведут, а какие плохо. И решает, кому дарить подарки. |
Ксюша (3 года):
— Мам, а я Тёме кто? — Сестрёнка. — А он мне? — Братик. — А папа твой братик? — Нет, он мой муж. — А когда мы вырастем, Тёма будет мой муж? — Нет, у тебя мужем будет кто-то другой. — А кто тогда у Тёмы будет сестрёнкой? |
Старший брат говорит младшему:
— Ну, хватит меня поливать из шланга, а то я замёрзну и стану как мамонт, а у них, судьба не очень... |
Тёма (3,5 года) за обеденным столом вспоминает недавно прочитанную сказку:
— Махну левым рукавом, — взмахивает, — мармелад! Махну правым — мультики! |
Идём в садик. Артём (3 года 6 месяцев) останавливается, вдруг, и спрашивает:
— Мама, а вот Карлсон — это придуманный зверь? |
Поздний вечер, семилетняя дочь в пижаме рассекает по дому. На мой законный вопрос:
— Хочешь ты спать или нет? Был получен обескураживающий ответ: — Не хочу, но вы меня вынудили! |
Когда мне было 4 года.
— Баба, а куда самолёт летит? — Наверное в Москву. — А у нас в Москве кто-то есть? — Нет, раньше была тетя Инна, но она умерла. — А куда её дели? — Ну, она долго болела, умерла и её похоронили. — Как же так, надо было её лечить, спасать... А её... похоронили. |
Сын внимательно разглядывает своё лицо в зеркале. Удивлённо:
— Мама, иди сюда скорее! Посмотри! Глаза, которые я сейчас ношу, совсем другого цвета, чем раньше! |
Разговаривает сын (2,5 года) с папой:
— Папа, а как ты диван сделал? Папа рассказал. Потом: — А как — стул?.. А как — стол?.. А как — шкаф?.. А как меня сделал? Мы долго смеялись. Главное незаметно подойти к важному вопросу. |
Каждое утро, провожая сына в школу, говорю:
— Учись хорошо и глупым домой не возвращайся. Сегодня собираюсь на тренировку: — Всё, я пошла. — Давай, мам, занимайся хорошо. И жирной домой не возвращайся! |
Дочь (9 лет) деловито:
— Мама, в какой стране можно иметь одновременно много мужей? — Я таких стран не знаю, а тебе зачем? — Ну, если мне один муж надоест или разонравится — у меня будет другой. — Для этого необязательно одновременно выходить замуж за всех, будешь встречаться, присматриваться, и выйдешь замуж за того, который лучше всех подойдёт. Дочка снисходительно: — Ну, нет! Я бы выбрала всех самых лучших, спокойно вышла бы за них замуж, чтобы их другие не разобрали, а потом уже присматривалась бы! |
Вчера десятилетний сынок спрашивает у меня:
— Мам, а ты тоже в школе училась? — Конечно, — отвечаю. — И у вас уже бумага была? Я ступоре... |
На свадьбе:
— Мы невесту покупать едем? — Да, выкупать невесту. — Но она же десять миллионов стоит, наверное! — Ой, Насть, у нас нет таких денег... — Ну ничего, если дорого — потом другую, подешевле, купим... |