Сели всей семьёй ужинать: я, папа и дочка Дашуля (4 года 6 месяцев). Даша спрашивает у папы:
— Папа, ты козёл?
Видели бы вы глаза папы...
— Нет, конечно. А почему ты спрашиваешь?
— Просто я недавно по телевизору смотрела кино и там какая-то тётя сказала, что все мужики козлы... Ты же у нас тоже мужчина, вот и спрашиваю!
Мы долго смеялись, но потом объяснили ребёнку, что, видимо, эту тётю какой-то мужчина очень обидел, поэтому она так и сказала.

В ботаническом саду сегодня Аня решила познакомиться с мальчиком. Говорит ему:
— А давай играть, собирать шишки.
Мальчик посмотрел на неё и изрёк:
— Я этими глупостями не интересуюсь, я вообще, сантехнику люблю, — и ушёл.

Сегодня услышала, как ребёнок говорит:
— Вот есть у нас детский сад, мы с друзьями зачеркнули букву «с» и теперь это детский ад.

Марьяна (4 года) мечтает:
— Вот вырасту, выйду замуж и там, в замуже, рожу 8 деток. Двух себе возьму, а остальных вам раздам!

Укладываю ребёнка спать.
— Папа, мы забыли про синего кота!
Я в недоумении. Оказалось, забыли выпить лекарство от кашля — Синекод.

Отдыхали с дочкой (4,5 года) на пляже. Мимо нас проходит женщина в возрасте с пышными формами. Очень пышными, я бы сказала. И в малюсеньком купальничке-бикини, что лишний раз подчёркивает великолепие её роскошной фигуры. Асяня не удерживается:
— Ого, какая тётя толстая.
А следующая фраза окончательно меня ошарашивает и вгоняет в багрянец и панику:
— Надо ей об этом сказать!
Успеваю схватить ребёнка и утащить подальше от народного гнева.
— Анастасия свет батьковна, не делай так больше, пожалуйста. Нельзя такие вещи говорить вслух, это же обидно и неприятно. Тем более в лицо. Что это тебе в голову взбрело?
Ася отвечает с неподдельной тревогой:
— Но она же может лопнуть!
Да, она у нас такая, заботливая. Только вот эта детская непосредственность...

Доча младшему брату:
— Ну не плачь, ты же мужик! Вот подрастёшь, папа научит тебя писять стоя и деньги зарабатывать!

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила её учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Объясняем внуку (3 года), что для того, чтобы зубы были крепкие и здоровые, их нужно хорошо чистить.
Был с мамой на выставке динозавров. Увидев эти оскалы с крупными зубами, заметил:
— Понятно, откуда такие зубы. Они очень хорошо их чистили!

Матвей (6 лет):
— Папа, смотри, какая старая машина! На ней, наверное, ещё древние славяне ездили!

Алиса (2 года 1 месяц) кушает:
— Мама, вымой кузов у моей ложки!

Сыну (5 лет) рассказываю о чём-то и говорю:
— Это давно было, тебя ещё на свете не было.
Ребёнок задумался и выдал:
— На какой Свете меня не было?

— Мама, а на чём полочка держится?
— На гвоздиках...
— Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...

Сын, увидев афишу Валерия Леонтьева:
— Мама, смотри, Безумный Шляпник!

Даша (5,5 лет) смотрит передачу «Спокойной ночи, малыши». Ворона Каркуша в очках. Мама:
— А что это Каркуша в очках?
— Потому что она умная, — отвечает Даша.
— Значит, я тоже умный? — спрашивает папа.
— Нет, ты просто слепой!