Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт:
— Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?

Доча (9 лет) собирается уезжать на пару дней.
— Что ты берёшь из одежды?
— Ну, купальник, шорты, майку и 8 пар трусов.
— Ну и зачем тебе столько?
— Мама, жизнь непредсказуема!

Сегодня Петя (7 лет) отобрал у кошки Аси котят, потому что та тащила в зубах достаточно подросшего котёнка, а тот орал и упирался лапами. Посадил кошку на табуретку и сказал:
— Встать! Суд идёт! Я тебя лишаю материнства и отдам его Даше (тоже кормящая кошка с котятами постарше). Она своих детей не обижает и зубами им глотку не грызёт!

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю: обезьян так мало стало.

Моя дочка приходит из школы и рассказывает:
— Сегодня у нас был английский. Мы учили «хелло» и «майонез».
— Хэлло — это понятно, а майонез тут причём?
— Нас учили говорить «Hello, my name is...»

Одеваю Лео (4 года) в детском саду, а он в это время разглядывает надпись у меня на майке.
— Это «А»?
— Да, это «А».
— А это какая?
— Это «Р», только по-английски.
— Да, я знаю, что это по-английски.
— Ты молодец, скоро у меня уже два языка будешь знать.
— Два русских?

Андрей (2 года 4 месяца) сел к папе на колени, увидел кадык. Посмотрел, пощупал, с удивлением поднимает глаза на папу и спрашивает:
— Камни ел?

Как-то моя мама и её старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают.
А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацанёнок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тётя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

У нас все алкогольные напитки называются «кака» и маленьким деткам, значит, пить такое нельзя.
Я стою пью Пепси — не алкоголь, но маленьким деткам всё равно нельзя. Саша спрашивает:
— Мам, а что это ты пьёшь?
— Это кака, тебе это не нужно, — отвечаю я, чтобы не задавала дополнительных вопросов.
— Теперь ты будешь злой пьяный дядька?!

На перемене третьеклассник делится с другом своими успехами в компьютерной игре:
— Я уже на седьмом уровне безумия, немного осталось, и я достигну высшего уровня!

Сын (6 лет):
— Мам, я прогноз погоды послушал!
— И что там обещают?
— Переменная облачность, временами дождь.
— А температура?
— А я такие примеры ещё решать не умею +23+25.

Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет). Я:
— Ладно, потерпите ещё немного, скоро мы его кастрируем.
— А что это такое?
— Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными.
— Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обоих!

Мой ученик Илья (10 лет) сегодня:
— Пока вы были в отпуске, жизнь меня потрепала.

Балуемся с ребёнком, как будто я комар и говорю:
— Сейчас укушу тебя за самое сладкое место, за попу.
Андрейка отбивается и кричит:
— Уходи комар, в попе мёда нет!

Жена кормит новорождённую дочку грудью. Говорю сыну:
— Иди, глянь, что там мама делает.
Сын возвращается:
— Поставила малую на зарядку...