Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгим взглядом и спрашивает:
— Ты что, дурак, что ли? Так, ведь, и убить можно!

Сидит дочка, держит карандаш в руке, имитируя сигарету, рассуждает:
— Папа курит. Я ему говорю: «Нельзя курить!» А он меня не слушает. Мама, надо купить другого папу!

Перл из вечерней ванной. Крис (6 лет):
— Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?!
Я смущённо:
— И как же, доченька?
— Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Мы с мужем ржали просто в голос — ребёнок хлопал глазами и смотрел на нас, как на ненормальных.

Сын плохо ест. Папа:
— Максим, ешь, а то не вырастешь!
— Ну это мы ещё посмотрим!!!

Год назад на Пасху красим с дочкой (4,5 года) яйца. Говорю:
— Соня, завтра если кого встретим, нужно сказать: «Христос воскрес!», а тот человек должен ответить: «Воистину воскрес!».
Дочка подумала и говорит:
— А можно просто сказать: «А мы яички покрасили!»

3 часа ночи. Аня будит меня со словами:
— Мама, я есть хочу!
— Анечка, ночью нужно спать, проснёмся утром и пойдём, покушаем!
Я не разрешаю ей есть ночью.
— Мамочка, иди, поспи в другую комнату, а я с папой договорюсь.

Рассказала супруга, когда в садике воспитателем работала. Предложила она детям в автобус поиграть, расставили они стульчики, выбрали водителя. А один мальчик позади «автобуса» разлёгся. Спрашиваем:
— Ты чего?
— Я кошка, меня автобус задавил...

Ребёнок (6 лет 4 месяца):
— Мамочка, завтра в садике утренник, задача родителей — явиться!!!
— А твоя какая задача?
Задумчивый взгляд, молчание.
— Моё, пожалуй, не уронить лицо, когда будет смешно.

Вместе с детьми собираемся идти в Музей кошек. Говорю сыну (8 лет):
— Коль, гладь кошек не против шерсти.
— А это как?
Показываю.
— А если кошки лысые?
И не поспоришь...

Витя (6 лет) спрашивает:
— Мама, а кто такая «гейша»?
— Это в Японии такая тётенька, которая за деньги развлекает дяденек.
— Ага. Гейша — развлекает дяденек... А Гей — тётенек?!

Дима (4 года) пошёл с няней гулять в парк. Там есть прокат машинок. Дима очень любит на них кататься. Няня:
— Дима, будешь кататься на машинках?
Дима со вздохом:
— Не хочется, но придётся.

— Лука, будешь есть сардельку?
— Такую маленькую как я или такую толстенькую как ты?

— Мама, сегодня 17 число!
— Да. И что?
— У тебя же сегодня день рождения!
— Да?..
— Да! Маленький. Тебе исполняется 32 года и 9 месяцев! Мама, нам срочно нужно что-то вкусненькое! А послезавтра мне будет 7 лет и 7 месяцев! Представляешь, какая красивая дата!

Даша (8 лет):
— Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать?.. Тогда они женятся.

Периодически беру работу домой. Вот и на этот раз взяла очередной финансовый документ и статистику. Таблицы просто огромные, много «ячеек», формат excel. Сижу, работаю. Подходит старший сын (13 лет):
— Мама, какие у у тебя таблицы... дикие!
В смысле — большие. сложные... понятие «дикий» у него — это что-сложное, страшное, непонятное.
Вступает с диалог младшая (6 лет):
— Если таблицы дома — значит, не дикие! А домашние! мама что домой принесла — все домашнее!