Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
– Ваня! Ваня! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: – Слышь, мать, тебе кого? Мать: – Мне Ваню! Зек: – А, этого петуха, что ли? Мать: – Вот, и здесь, проказник дерется! |
Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
|
В банке:
– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? |
Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный. – Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся. |
Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного? |
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
– Э! Агроном! Вставай, конечная! |
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая: – Еще как огорчилась! Судья: – И в какой же момент это произошло? – Когда он попросил еще чашечку!.. |
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить... |
Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне Поручик Ржевский... |
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги? - Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут! |
- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
|
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили... |
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли,- шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. - Да денег нет,- шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик. - Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский. |
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р... |
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником... |