Разговор по телефону:
- Привет! Ты Олег?
- Здарова! Ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! А что такое? Ты-то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты-то кто, мать твою!?
- Это не важно, мужик... В любом случае, спасибо тебе большое!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу. Через некоторое время возвращается недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х*ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э-э… А наизнанку вывернуть не пробовали?

Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: - ???
Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает, и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
- Иди ка ты на х… отсюда, сын мой, а то я смотрю: небо тучами затянуло.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза оттрахали!

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал.
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое.
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по морде:
- Что ж ты, сука, не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратится?!

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
- Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
- Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
- Ну, ничего, ничего, дочь моя. Иди в храм, омой ручки и Господь простит тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
- Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто задницу не помыл?

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Резиновый мужик - два в одном! Любовник для жены и собутыльник для мужа!
Купи себе мечту...

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звездочки?
- К хуям!

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом, или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
- А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник? - спросила девушка.