- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет? - Нет, часть трудоспособного населения вымрет... |
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!! |
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? |
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка…
Прокурор нежным играючим тоном: — Ой, а кто это тут к нам пришееел… — Тот кто бабушку убил, — надувши губы, отвечает мальчик. |
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла. А сама улыбается так, не по-хорошему. – Ас чем они, бабушка? – спросила девочка. – С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах. – Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки! – Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик… – Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту. |
Кочегар машинисту:
– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах! – Вижу! – Так мы ж по ней уже проехались! – Контрольный заезд! |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают: – Твое последнее желание? – Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили… |
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый. |
Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит - камень стоит. На камне написано: "Направо пойдёшь - смерть найдёшь. Налево пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - педерастом будешь." "Ну ни фига себе заявы!" - подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет... А посреди полянки - озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня: "Ах ты, погань! Вот ужо пожди у меня!" Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит: "Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?"
|
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Старуха: — Хочу дворец хрустальный. Рыбка: — Хорошо. И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец. — Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей. — Сделаю, — отвечает рыбка. И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке: — Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником. — Сделаю, — сказала рыбка. И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит: — Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала. |
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
|
Было у царя три сына, и пришло им время жениться.
Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться... |
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. |
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. |
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза! |