Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправиться за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.
|
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть. Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь? Тот: - Могу. - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса передергаю... |
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой? - Как договаривались. |
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...
|
Наркоман жарит дома мясо. Дым столбом,соседи вызывают пожарных.
Приехали пожарные,звонят в дверь. Наркоман открывает и спрашивает: - А вы кто. - Мы пожарные - Ну тогда пожарьте. - Мы не жарим,мы тушим. - Ну так потушите. |
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по косяку. Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай опять по косяку. - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не-е, давай по косяку. Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое… |
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
|
- Привет, я NUTS!
- Привет, я мозг! - Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! |
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури. |
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Б#я, мне бы такую маму… |
Сидит обдолбаный наркоман на мусорной урне, подходит к нему мент и говорит:
- Уважаемый, это место для мусора! Наркоман в ужасе посмотрел сначала на урну, потом на мента: - Ой, простите пожалуйста... присаживайтесь. |
- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать! |
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья. – Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть... Но не успел... – Признать невиновной! – объявил судья. |
Пахан – начинающим киллерам:
– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять! – Почему? – Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!.. |
Надзиратель – заключенному:
– К тебе жена пришла на свидание! Узник испуганно: – Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома... |