- Алло, милиция? Помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

- Почему вы не спасли свою Тещу, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Теща – зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Однако не знаю...
2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Не знаю, однако...
3-й раз высунули: - Где золото, брилианты???
Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Сидит чукча (Ч) в чуме на кресле-каталке, карит трубку, читает газету (продвинутый). Жена (Ж) моет посуду, поглядывает в окно, рассказывает что видит за окном, а чукча её поправляет.
Ж: - Железная птица летит...
Ч: - Однако, самолёт называется!
Ж: - Железная рыба плывёт...
Ч: - Однако, ледокол называется!
Ж: - А вон белые люди идут, меня вы@бут, а тебе в рот дадут...
Ч: - Однако, геологи называются!

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит,а папиросы-то рядом лежат.

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок.

Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!