Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! |
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал. |
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? |
На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:
– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца? – Надо сесть под елкой и кричать, как морковка. |
Учительница – Вовочке:
– Ты почему не сделал уроки? – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. – Так он что, сгорел? – Нет, он успел выпрыгнуть. – Так он что, разбился? – Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так, стало быть, он сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Так значит, разбился? – Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что, сгорел? – Да нет, он опять успел выпрыгнуть. – Ну, значит, разбился? – Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. – Так что же, в конце концов, с ним случилось?!! – Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили. |
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? |
На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:
– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова. Учитель интересуется: – А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба? – Рыба! – А почему же тогда она сидит на дереве? – Бешеная! |
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»? Иванов отвечает: – После слова «сегодня». Петрова: – Перед словом «опять». Учитель: – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом. |
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
– Что тебе нужно? – Мне нужно подойти к окну. – Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь. – Ну мне очень надо подойти к окну. – Ну хорошо, подойди. Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор: – Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины! |
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! |
Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Васечкин, подумав немного: – Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы». |
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»? Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: – Это сказал Кеннеди! Учительница: – Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница: – А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»? |
Учительница:
– Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: – В гоpода! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Hу и козел!» |
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? |
За столом муж, жена и теща:
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): - Брааво, мама, браавоо! |