- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. |
- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него. |
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось? - 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах. |
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена? – Тогда отставить... |
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
– Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью. Наконец он сказал: – Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен. |
Война. Недавно назначенный генерал вошел как-то в палатку к Кутузову. И увидел, как тот прыгает, пытаясь достать шляпу с высоко повешенного крючка. Генерал произнес:
– Позвольте вам помочь сударь. Я все же выше вас на голову! Кутузов тут же отозвался: – Вы длиннее, но я могу лишить вас и этого преимущества. |
– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту русскую морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
– Да нет! О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера!!! |
Сержант строит солдат у казармы и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... |
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров. Теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок... |
Из записок солдата:
«Командир пешком не ходит, он берет с собой „ГАЗ-66" или зампотеха». |
– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр...вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. |
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест на десять суток! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке были вы! |
Рота совершала марш в пешем строю. Наконец, была подана команда остановиться. Ротный приказал сержанту:
– Сержант, распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. – А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надo воспитывать. |
Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - ”мат”. Другой подумал и отвечает - ”атец”. Первый спрашивает, что за ”атец”. Второй отвечает - ”который мат твой имел”. |
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел. |