Косит мужик усадьбу. На груди его висит транзисторный приёмник.
"Уважаемые жители Уйского района!" – вещает приемник. – "Вчера вечером в районе села Усольцы приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь. Не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду: "Ишь, придумают же эти городские!" – и спокойно косит дальше. Докосил до конца усадьбы, поворачивает обратно. Смотрит – ба! Сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная, глаза навыкате... Мужик трясущимися губами произносит:
– Трава! – показывает на землю, – коса! – на косу, – Косарь! – тыкает пальцем в себя, – Кошу! – изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
– Трава... Коса... Косарь... Кошу... – повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик замер:
"Видать, не к добру!"
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
– Лес!
Показывает на себя:
– Лесник... Сижу... Сру...

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:
– Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
– Я не себе, это папа просил купить.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40–50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2–3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, в основном живет в холодных странах, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- A как ты в ворота попал?

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:
- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители:
- Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин! Кис-кис-кис… Сталин!!!

Девушка - подруге:
- Знаешь, у меня уже нет таких высоких требований к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы человек был добрым, отзывчивым. Как думаешь, можно найти такого среди банкиров?

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в щепки разнесу!
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда хотите. Перед вами линкор "Миссури".

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.