Встречаются два приятеля не видевших друг друга много лет. Разговорились, один другого спрашивает -Ну ты хоть женился, а такой красавчик, всех в округе с ума сводил?
- Да женился.
- Ну наверное красавица под стать тебе?
- Нет, страшненькая, - Ну тогда богатая?
- Нет бедная.
- Ну тогда родители богатые?
- Нет отец алкаш, мать санитарка.
- Что то я не фига понять не могу, зачем ты тогда женился?
- Да понимаешь у нее глисты, ну ты не РЫБАК, не поймешь...

Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает:
- А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли?
- Нельзя, бар безалкогольный!
- А вон та компашка почему водку хлещет?
- А они меня не спрашивали.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще!

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни увязают по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал и говорит:
- Да, пое…аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
- Придется на х…й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое…емся!

- Хорошо работать на двух работах.
- Почему?
- Денег много.
- Платят много?
- Нет. Просто тратить некогда.

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... Через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой оно тоби нужно, оставь его там!

Моются в бане качок и старый дедок. Дедок всё смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
-Сынок, а что это у тебя за шишки на животе?
-Пресс, старая развалина.
-А зачем он тебе?
-Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
-Нет, сынок, это шишки…
После бани выходит качок и видит: стоит Мерседес-600, в котором сидит тот дедок, вокруг него толпа девок, у которых "ноги от ушей".
Подзывает дедок качка, достаёт пачку баксов и говорит:
-Вот это, сынок, пресс. А у тебя шишки - их лечить надо!

Сидят три вампира у костра. Вдруг, один из них вскакивает и улетает. Возвращается через 5 минут, на подбородке кровь. Ну, остальные его и спрашивают:
- Ты где кровь нашел?
- Вон, видите на холме дом? Я там семейку покусал!
Тут улетает второй вампир. Прилетает через 10 минут, весь рот в крови... Ну, остальные его и спрашивают :
- Ты где так много крови нашел?!
- Вон там за холмами хутор, я там всех перекусал!
Тут вскакивает третий вампир. Улетает и через минуту возвращается. Вся морда в крови... Остальные удивленно спрашивают:
- Блин, где же ты так быстро успел?!
- Вон столб, видите?
- Да.
- А я не увидел…

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду…
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три!
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что это с тобой сегодня, молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет… Я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!

-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...