Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто вам головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и порчу имущества. А тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 дать – еще и попытка скрыться с места происшествия!

Сидит мужик, ест шашлык.
Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас! Вас не было на бойне! Там мучение, ужас, кровь и смерть!!!".
- Девочка, ты вон на той тачке приехала?
- Да.
- А тачку мальчик подарил или папа?
- Па-апа...
- Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- Дофига… А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига… А на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали в СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо...

Cобирается молодая мама-одиночка на море и укладывает чемодан:
- Синие стринги, зеленые стринги, стринги с кружевом, стринги из германии...
Тут подходит её пятилетняя дочь:
- Мамочка, мы ведь на море едем, нам нужен круг, маска, ласты, да еще много чего, а ты полный чемодан трусиков набила...
- Доченька, будут стринги - будет и круг, и маска, и ласты, и много чего еще будет!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете!
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару кроссовок Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице спрашивает:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида?
На что ребенок отвечает:
- Я стану на него похожим,как только мой папа узнает, кого я из реки вытащил!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает зубы, смотрит вокруг:
- Б…ь! И все равно лучше, чем на работе!

Директор парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля - и есть то место. И вот именно так все это и надо объяснять. А то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, после того как вы им сказали, что это кладбище парашютистов нашей школы.

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань? Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это только та, что смешал лично Д.И.Менделеев!

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!