- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

-Ты кто?!
-Добрая фея…
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень…

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 2000 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 4000 рублей. Она опять соглашается.
А он снова говорит ей:
- Разреши переспать с тобой, за это я дам тебе 8000 рублей…
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Продавец -англичанин отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В пи*де!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте...

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем же?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить…
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое дерьмо - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Разговор двух подружек-фиминисток:
- Как дела?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Существует такая старинная народная примета:
Если дорогу переполненному автобусу, в котором едете Вы, вдруг перебежит черная кошка, и Вы трижды плюнете через левое плечо, то, скорее всего, Вы тут же получите по морде…

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и проститутке на вибратор.

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая – любовница, третья – невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: что будет, если одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоких каблуках, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает:
- Мой, увидев меня в таком наряде, набросился на меня, сказал что я - любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Мой, увидев меня, ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена, смущенно:
- А мой пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – как договаривались. Он посмотрел на меня и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?