На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.

Убежала зебра из зоопарка и прибежала на сельхоз выставкy. Смотрит, там курица:
- Курица, а почемy ты здесь?
- 300 штyк яиц в год дала.
Зебра бежит дальше, смотрит - корова:
- А ты почемy здесь?
- 4 тысячи литров молока в год даю.
Зебра дальше, смотрит - бык:
- Бык, а ты почемy на выставке?
- Снимай пижамy, я тебе сейчас покажу почемy я здесь.

Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Ё* вашу мать! - и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Сидят три кота. Слышат кошка мяукает:
- Пойду пару палок кину, - говорит старший.
Проходит время, опять мяукает:
- Теперь я пойду, - говорит средний.
Проходит еще время, кошка опять мяукает:
- Теперь твоя очередь, - говорят младшему. Возвращается младший, кошка молчит..
- Как ты умудрился?
- Да я палку искал нигде не нашел, двинул доской, она и замолчала.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели,
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая немецкая овчарка. Ну, там, дела сделали, стоят трепятся:
Овчарка: - Я на границе служил! Видишь на боку шрам?
Шарпей восхищенно кивает.
О. - Это от ножа! А вот тут мне пёс диверсантов пол бока вырвал в схватке, а ухо рваное, это об колючую проволку, когда в засаде были...
Шарпей слушал, слушал, потом быстро так складочки свои лапами со спины ко лбу собрал, и говорит:
- Во! Дырка, видишь?
О. уважительно так: - Пуля?!...
Ш.: - Неа.. Ж.па!

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) ох@*ть...

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: - А мне - три!
Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет, а навстречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- Да я бегу, а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.
Верблюд подумал и как втопил. ..
А осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
- Чего случилось?
А бедуин отвечает:
- Да вот верблюд замерз!

Идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет.. "Помогите, помогите.."
Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась, но жить охота.. ухватилась за него и спаслась.
Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. Подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари, тебе не обязательно иметь большой член!

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт.
Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается.
Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё с.ка пасёшь? За дорогой следи!..

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну, за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Встретились Ёжик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, Ёжик и получил по морде…