Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи*ор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый дерьмом рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ М…ДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?

Старая акула учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе, третий – совсем близко... Ам! Съела. Понятно?
- А чё круги-то крутить? Можно сразу…
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся его с говном жрать!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по поляне, ломая кусты и сшибая березки. Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляет жуткое зрелище.
- Да, - сказал заяц, - когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть! Что щас-то будет?!..
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
- Да, писец пасечнику!

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!

– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Зоопарк, утро, все звери спят. Первым просыпается попугай. Скучно, делать нечего... Подлетает к спящей обезьяне и как долбанет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт:
- За что?!
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки:
- Ерунда... День длинный, ещё заработаешь!

Слон танцует с комарихой. Слон:
– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: «А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!» Бык не двигается… Заяц: «Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!» Ноль внимания…. Заяц: «Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!» Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?!!!»