В зоопарке живет кенгуру, а рядом с ней живет бегемот. Стала кенгуру убегать из зоопарка. Решили, что через забор перепрыгнула. Повысили забор до пяти метров. Сбежала. Отловили. Повысили до десяти метров. Сбежала. Отловили. И так далее. Повысили забор до 60 метров.
Бегемот спрашивает кенгуру:
- Как ты думаешь, долго еще будут забор увеличивать?
- Наверно, пока не додумаются двери закрывать в конце рабочего дня.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:
– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!

Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?
- А это ее брат, но как он может...

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так... вы же вымерли?!
- Врут. Болели мы.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Встречаются две акулы.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста ела, до сих пор во рту резиной воняет.
Другая:
- Дура! Их же чистить надо!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Вот млять, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!