Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает:
– Ты что ей вовнутрь натолкала?
– Да ничего... я хотела, но там места больше не было...

Лежат муж с женой в постели, занимаются сексом. Жена мужа спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага, еще бы пивка!!!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Жена раздраженно:
– Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу...

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-летний сын, который все это время был дома, залазит к нему:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?
– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
Жена:
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит, возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины, может, лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной...

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
– Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит:
– Раздевайся!
Она думает: «Наконец-то он решился!»
Муж:
– Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
– Конечно, дорогой!
Муж:
– Раздвинь ноги!
– Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит:
– Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

Муж с женой лежат в постели. Муж говорит жене:
– Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь, как бревно, дура!!!
Жена жалобно:
– Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!!
Муж:
– Есть, и я сейчас это достану!

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
– Разреши мне супружескую измену – и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
– Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай, да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
– Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
– Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
– А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
– Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Муж – жене:
– Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом, надо стонать... Так удовольствия больше получишь...
– Нет не знала... Давай попробуем???
– Ну давай...
Пробуют они... пробуют... Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Уже стонать?
Муж:
– Нет, погоди...
Жена:
– Ну че, стонать?
Муж:
– Ну ладно... стони...
Жена:
– Ой денег нет... денег нет... ооой...

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной:
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.