Главная » Про жен и мужей |
Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. – А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. – Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? – Запросто: 55 минут она ждет своей очереди. |
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился? – Да еще в прошлом году! – А я все никак не могу найти себе пару! – Ну так женись на одной! |
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: – Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: – Ну надо ж с кого-то начинать! |
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
|
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! – Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились. |
Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
|
Муж – жене:
– Ты куда собралась? – В магазин. – Деньги взяла? – Взяла. – Смотри не трать. |
Hевеста отчитывает жениха:
– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания. Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину... |
В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен! – Тогда пойдем домой. – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище. |
Жена говорит новоиспеченному зятю:
– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук. |
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать! На следующий день ее растение в горшке расцвело. |
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе! |
Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал? – Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит. – Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. – Импортная? – Нинка-то? Отечественная! |
– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...
|
В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку.
– Да ты мужчина?! – Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. – О, да ты кормящая мать! – Нет, это фурункул... |