– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?
Медсестра отвечает:
– К нам девушек не привозят!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
– Намного раньше?
– Часа на полтора.
– Господи, что же вы все это время делаете?
– Домой добираюсь.

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
– Дура ты, баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
– Ты о чем вообще?
– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

Муж и жена в постели. И вдруг по радио:
– Внимание, внимание, началась Третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... – горько плачет.
Муж – жене:
– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку...

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.
Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».