На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п.
Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...

Учительница спрашивает:
- Дети, тетя уходит, что надо сказать?
- Слава богу!

Запись в дневнике : "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:
– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька».
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает двоечник Баранкин:
– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...

Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:
– Hy а сегодня ты почему опоздал?
– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин,
а ты помнишь, как расшифровывается это слово?
Баранкин смущенно встает:
– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:
– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
– Муха.
– Моль.
– Летучая мышь.
Васечкин:
– Отец...

Отец ругает сына-двоечника:
– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял.
Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

Экскурсия школьников в историческом музее.
Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– А чего это он весь в бинтах?
На что находчивый двоечник отвечает:
– Наверное, только что из больницы привезли.

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители.
Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Иванов?
– Что-что... Залезу в дом через форточку!

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся.
Затем он говорит:
– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:
– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?
Сидоров встает и говорит:
– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
– Ну задавай, так и быть.
– Кто такой дурак?
– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
– Конечно!
– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Высовывается Вася Сидоров:
– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает.
Учительница в недоумении:
– Васечкин, что все это значит?
Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?
– Да, виучил.
– Расскажи, дарагой!
– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк.
Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)
Учитель не выдерживает:
– Ну а второй?
– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову.
Тот кричит:
– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.
Учительница, возмущенно:
– Что?!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.
Учительница говорит матери:
– Вы слышали, что он сказал?
Мать равнодушно отвечает:
– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.