Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
– Что тебе нужно?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Васечкин, подумав немного:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой.
Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Учительница:
– Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
– В гоpода!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: «Я кончил...», а мама ему отвечает:
«Hу и козел!»

- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:
– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
– Давай!
– Пришла весна,
Весна-красна,
И ходят люди
Без пальта!

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:
– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?
– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

Учительница спрашивает у ученика:
– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
– А чего с бедных взять-то?

На уроке экономики учитель объясняет детям:
– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров.
Иными словами, эмбарго – это арест.
Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:
– Меня посадили под арест.
– Как так? Никак опять что-то натворил?
– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...

Учительница биологии спрашивает двоечника:
– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?
– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

Учительница по биологии спрашивает ученика:
– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?
– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...

Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся быстро!!!
– А ты?
– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

В школе решили провести вечер для старшеклассников.
Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы.
Директор пояснила:
– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам.
Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
– Где там моя пятерка?
Директриса изумилась:
– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.