Два школьника делятся наблюдениями:
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
Петя, медленно сползая под парту:
– Потому что после первого удара этого места не существует.

Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего делают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа...

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.

Девочка подходит к маме:
– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».
Мама в шоке:
– Зачем тебе, ты же еще маленькая?
– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой.
Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.

– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!
– И кто же у вас там живет?
– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
– И кто тебе достался?
– Ворона!
– А что тебе с ней нужно делать?
– Держать, когда ее петушок топчет...

Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Отрывки из школьных сочинений:
«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».
«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».
«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».
«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».
(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».
«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».
«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»
«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».
«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».
«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».
«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».
«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».

Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают!
В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Алексеич!

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?

В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:
– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.

На уроке геометрии учитель говорит ученикам:
– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты раздается ленивый голос:
– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.