Главная » Про разные национальности |
– Кто такие русские и москали?
– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. – Кто такие евреи и жиды? – Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. – Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села). – Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину. |
– Ну и как там, за бугром?
– Скучно, смертельно скучно. – Зато у нас весело, правда, тоже смертельно. |
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
|
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это все есть, только без перегородок. |
Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.
|
Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите? – На BMW. – А за границу? – Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: – На какой машине в магазин ездите? – На Renault! – А за границу? – За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: – На какой машине в магазин ездите? – На троллейбусе! – А за границу? – А мы за границу не ездим! – Ну а если нужно? – А нам не нужно! – Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? – Да не нужно нам! – Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? – Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! |
Через 50 лет Россия станет богатой страной.
– Жаль, что нас уже не будет. – Не жаль, а потому что... |
Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.
– Почему Вы не моете руки? Русский: – А я бумажкой. |
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов. Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз. Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе: – Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов??? – Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились. |
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон. Через месяц у русского был и нож, и топор... |
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора: – Вась, за что ты его так? – Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! |
Едут американец и русский в поезде.
Русский достает арбуз. – Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец. Через 30 минут русский достает дыню. – А это что? – опять спрашивает американец. – Горох, е. твою мать! |
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. – Почему же? – А ты английский кофе пробовал? |
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.
|
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
|