Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
– Ой, что делллааать?
– Стреляй!!!
– Бах, Бах.
– Да не в меняяя, по ккколееесам.
– Бах, Бах.
– Да не по нааашим.

– Скажите, что это за медленный вальс?
– Это эстонский реп.

– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...
Хм... Не помню точно... Или ляди...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?
– Вы знаете, когда у них была революция?
– В октябре...
– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.