Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается два-три десятка мазохистов.
Голландец:
– А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
– А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 50 тысяч мазохистов.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Русский рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня, их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
– Кто-кто? Джон???
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион – немец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
– Вам не было страшно?
Русский:
– Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

– Кто придумал чечетку?
– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
– Кто придумал вальс?
– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
– Кто придумал рэп?
– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
– Кто придумал хип-хоп?
– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 800 фунтов всяких бесполезных вещей лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
– Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт, фас.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
– Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вась, дай сухарик, а?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 10 минут. Баба немца – через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
– Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя ох...ело!!!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

Выходят двое русских из китайского ресторана. Один другому:
– Ну что, теперь пошли поедим.

– В чем отличие русского джентльмена от английского?
– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит стопочку.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 100 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал – Сейчас ты тварь выплюнешь все, что выпила!
Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!