Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, что случилось, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!

В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?

Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?

Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.

Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!
– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.