Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на два колхоза и люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский удивленно:
– Что это за жены? Их же в постели граблями не сыщешь?

Поспорили немец, англичанин и француз, кто метче стреляет.
Первым стреляет немец. Посадил муху на забор и с 10 метров убил ее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз. Выпустил комара из коробочки, выстрелил.
З-з-з-з – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к нему судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода, пейте сколько хотите и стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами, а кто промахнется, тому конец.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет – промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку – промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
– Как же ты это сделал?
А он им в ответ:
– А чего особенного, из их ствола да все небо в попугаях.

Америкaнец:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил двадцать человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Банкет по окончании научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
– Предлагаю выпить за Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Не, ребята! Первый радио изобрел русский ученый Попов!
Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Не, ребята! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой.
Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Не ребята! Еще Петр Первый в восемнадцатом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот е...у и насквозь вижу!» – кстати немцам о рентгене...

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров.
Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– Это не облака, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:
– Элизабет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Эндрю, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Амели, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Оливер, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, быстро признавайся, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.
Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды все обшарили, принесли пива, а потом зажарили и съели.
Француз захотел... женщину. Нашли, а потом вместе с ней и съели на утро. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает Калашников и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...

Встретились русская и француженка.
– Как вы сохранили свою талию – спрашивает русская.
– Мне помогли строгие диеты.
– Можно я запишу?
– Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

Завели как-то русский француз и англичанин разговор о женах.
Англичанин начал расхваливать свою:
– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.

Американец хвастает перед русским:
– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.
– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.
– А в Европу?
– А в Европу я езжу только на танке.

Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:
– Я могу съесть 400 бифштексов.
– А сколько это будет?
– Это теленок.
Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.
Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Джон и говорит:
– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!
– Это я съем, но где же теленок?

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.