Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
– Я покончу с собой!
– Я постараюсь исчезнуть после посадки.
– Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

Беседуют ростбиф и пудинг:
– Что у нас сегодня на обед?
– Как обычно, англичане.

Утро. Сэр Уиджи страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
– Дункан... Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!

Два джентльмена в клубе за чашечкой кофе беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в 2000 долларов за год, и она целых десять лет искала себе мужа. А Эмма после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Старая добрая Англия. Английская семья за чашкой кофе. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Эдинбурга медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно): Ах! Взвод солдат!

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой папа?
Парень важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

В Англии проходит финал чемпионата мира по футболу. Играют Англия – Бразилия. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
– Никогда! Это место моего покойного мужа...
– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

- Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
- Да нет, Гюзелька, она просто оговорилась...

Немца выкинули с работы. Он просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц парень покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на лазурном берегу. Друзья, офигев, спрашивают:
– Карл, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету: Я бедный турок, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...

В одном английском колледже был объявлен конкурс. Нужно было написать сочинение на любую тему, но главное, чтобы в сочинении обязательно присутствовала королева, был упомянут бог, секс и тайна:
Первую премию получил молодой еще принц Чарльз, который уместил рассказ в одну фразу:
– О, Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!

Приехала группа израильских туристов в Германию. Едут на автобусе мимо Бухенвальда. Евреи обращаются к водителю:
– Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно, нервничает, а тут еще и автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит – на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
– Слушай, друг, я тут евреев, будь они неладны, в Бухенвальд везу. Автобус сломался, доехать не можем, ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
– Извини, земляк, у меня только микроволновка.

Немец – русскому:
– Представь, у нас в Мюнхене столько колбасы, целых 46 сортов!
– А-а-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!