Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.
– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.
Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит...

Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.
Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.
Подходит Ваня.
– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Банку пива и домой.
Поляк:
– Банку пива и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
– Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
– ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?
Американец говорит:
– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.
– Х...я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.
– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.
– А потом?
– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.
Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.

На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.
– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

Француз, русский и американец встречаются на семинаре.
Первым выступает француз:
– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!
Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!
Вторым выступает американец:
– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!
– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.
Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.
Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.
Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!
Эхо: Где? Где? Где?
Эхо звучало два часа.

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:
– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!
Русская:
– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.
Француженка:
– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:
– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.
Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.
– У нас почти так же, – говорит русский. – Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!