Фотомодель у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...
1:. Идем ко мне – переночуем.
2.: Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.
1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».
2.: А есть?
1.: Да, только вызвонить надо.
1.: Звони.
2.: А скольких нам надо?
1.: Ты – математик, вот и сосчитай.
2. (после минутного раздумья): 32 человека.
1.: На фига так до фига?
2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.
1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!
2.: А если нам по второму разу захочется?

Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.
– Говори, дескать, твои три желания!
Ну, та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

Фотомодели:
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Разговаривают три подруги-фотомодели:
Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.
Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья: ...молчание...
Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?
Третья: ...молчание...
На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?
Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.
Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?
Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...

Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»

Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое...

Две фотомодели в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Это для сухих волос, а я их уже смочила.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
– А кто его знаeт, мы маляры просто...

Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у нее косметичку:
– Дура! Это же я!

Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько-сколько? Всего-то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:
– Мне два кило яблок.
– Мы фотомоделям яблоки не продаем!
– А почему? (обижено)
– А потому что это аптека!