Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:
– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

– По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:
– Ты меня любишь?!
– Да, – неуверенно отвечает он.
– А ты меня хочешь?! – допытывается она.
– Не знаю, – промямлил он.
– Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.
– Ну, да, – нехотя сказал он.
– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
– Ну как, вышли замуж.
– Да. Спасибо.
– А голова не болит?
– Нет, теперь она болит у моего мужа!

На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!

Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.

– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?
– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.
– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
– Она там что, заведующая?

По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: «В подарочном магазине».
– А морду тебе что, в нагрузку дали?

Встречаются две подруги-фотомодели: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.
– Да ты что, это же, наверное, трудно – хозяйство вести, принимать решения...
– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье...»

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит:
– Я тут замуж за культуриста вышла.
– Hу, и как?
– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Фотомодель обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и так далее и говорят:
– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать...

Одна фотомодель говорит другой:
– Нам с сестрой на двоих 50 лет.
– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!

Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.