Главная » Про моделей |
– Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
Мама спрашивает: – Дочка, что случилось? – Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Девушка оборвала мать: – Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить! |
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают! – Ну, тогда роди мне его! |
Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
Одна вопит: – Спасите! Другая: – Помогите! Одна: – Спасите! Другая: – Помогите! Вдруг одна из моделей говорит другой: – А давай вместе кричать! – Давай! – соглашается та. – Вместе, вместе! – дружно завопили модели. |
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос? – Нет. – Это из-за моей обольстительной фигуры? – Нет. – Это из-за моего дружелюбного характера? – Нет. – Сдаюсь. – Да. |
Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
– Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник? Звонок месяц спустя. – А как багажник закрывается? |
Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот. Она опять отказывается. – Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь: – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: – И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает. |
Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.
– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу... – Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ! |
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!» – И что же произошло? – Она оставила мне свою дворняжку и ушла! |
Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит: – Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?! – Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается! |
Приходит обалденная модель к сексопатологy:
– Доктоp, со мною что-то не в порядке! – По-моемy, y вас все отлично. – Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? |
Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: – Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! – Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?! – Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! |
Модель говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. – Это еще зачем? – Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... |
Фотомодель приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? – Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? – Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа. |
Пришла фотомодель устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
– Какие проблемы? – Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... |
Устроилась фотомодель работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Фотомодель возмущается: – Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! – А вот, в меню есть! – Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... |