Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты, почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.

Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ??????
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Реальная история из зала суда. Судья к женщине:
– В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
– Я не желаю говорить об этом.
– Может он вам изменяет?
– Нет.
– Не приносит зарплату?
– Приносит все до копейки.
– Он избивает вас?
– Не было такого.
– Я настаиваю на указании причины развода.
– Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
– Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!

Приходит жена к мужу в тюрьму:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать...
– Что, где папа?
– Нет, куда награбленное заныкал...

Судья:
– Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
– Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:
– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
– Алло, это КГБ?
– Да слушаем...
– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
– Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...

Криминальные новости:
Вчера в городе N был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша, удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!
– А кого убили-то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.