Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– У него глаза совсем сумасшедшие!
– Ну и что?
– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
– Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:
– Прошу вас, расскажите, как это произошло?
Лора начинает рассказывать:
– Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..

Заключенный рассуждает:
– Какая это все-таки странная и непонятная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
– Простите, сэр, вам много дали?
– 15 лет. А вам, если не секрет?
– Мне – 10.
– Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
– Я сама сумею защитить свое дите!
Потерпевшая:
– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда залетел.
– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
– Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:
– Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?!
Мальчик (маме на ухо):
– Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Судья обращается к потерпевшему:
– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились...

Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!