В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:
– Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
– Капитана мне! Живо!
На борт выходит капитан:
– Чего тебе?
– Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!
– Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!
Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
– Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:
– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?
– Он пошел в кино...
– И что?!
– А мы этот фильм уже смотрели.

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Судят грузина за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
– Спасыба, харашо!

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
– На, Вася, ешь, сил набирайся.
Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
– Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
– Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь...

– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
– Почему?
– А знаешь, как он руки крутит!

– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
– Что с вами такое случилось?
– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?
– Как-как... Ключ у него был!
– Он у тебя его украл?
– Нет! Честно в карты выиграл.