Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
– Ур-р-ра! – кричат зеки.
– Вторник, четверг, суббота!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну, я сверху, он снизу...

Встречаются два друга-полицейских. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.
– О! Это чего – премия, что ли?
– Ага, типа того... – отзывается второй.
– Чего, мафиози крупного поймал?
– Да нет... отпустил.

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:
– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
– Пятнадцать лет каторги!!!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.

Адвокат на суде:
– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

– Итак, расскажите подробно, как все произошло.
– Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:
– Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...

Встречаются два друга. Один:
– Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?
– Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
– Неужели оправдания?!
– Нет, значительного снижения напряжения.