Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!».

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из г@вна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.
– Ты уверена? – переспросила малышка.
– Конечно, конечно, – повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
– Все в порядке, продолжим ту же игру!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно...
Они об этом предварительно договаривались.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

У нас ребенок стал ругаться матом. Может быть в саду услышал, может на улице, Х%й его знает.

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кто, кем бы хотел стать, когда вырастит.
Сразу полетели ответы - летчиком, медсестрой, продавцом, спортсменом...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а если же нет - тогда учительницей... хер с ним!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! ".

— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!