Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду, в результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

Играет маленькая девочка на рояле:
- Тра-ля-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя маленькая доченька, рыбка мая, на рояле играешь!!!
Девочка, играя дальше,но уже басом:
- Да вот, ху%рю потихоньку!

- Мама, посмотpи, я такой же сильный, как папа - я тоже вилку поломал!
- Бл%дь, еще один мудак растет.

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Маленькая девочка в магазине спрашивает:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике?
— Нет.
— Х%ровый у вас магазин.

Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщает маме:
- Мама, мама! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать...
Мать, не дослушав до конца, выдала:
- Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет!
Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит:
- Папа, меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал.
Отец спрашивает:
- А за что, сынок?
- А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать.
- А какое слово, сынок?
- "Дом", папа.
Папа устало:
- Знаешь что, сынок, пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется.
- Мам... Я ее в рот положу!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут.

Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.

Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мама, умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет!
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до того места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным...

Детский сад, младшая группа:
- Представляешь, Машенька, оказывается Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили!
- Офигеть! И тут коррупция!

Отец проводит воспитательную работу:
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?!