- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

В детском саду рисование. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это мы тут рисуем?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.
- Мама, ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:
- С чего ты это взяла?
- Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, правда, что мое лицо на жопу похоже?
- Кто это тебе сказал?
- Мальчишки во дворе
- Да ну, не бери в голову, они просто все дурачки (утешает она дочку)
девочка обрадовалась и пошла гулять дальше. Идет по улице, видит люк канализационный открыт. Подходит к нему, смотрит.
Из люка:
- Эй, эй, не срать сюда, здесь люди!!!!!

Мать сидит, беседует с подpугой. Забегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во двоpе жопой обзывают! - и выбегает.
Женщина с огорчением жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пpопеpдит что-то - и бегом отсюда.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

Девочка Зина лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз подтвердила поговорку: "Язык до Киева доведёт".

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь?
А где вы будете гулять?
Ты когда вернешься домой?
А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— П@@дуй!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.