| Главная » Про армию |
|
Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:
– Ну-с, в чем дело? – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. – А как же вы сюда дошли? – А я головой мотал... |
|
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает: – Двадцать два. – Что вы сказали? |
|
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет? |
|
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
– Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: – А что? Так заметно? – Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше. |
|
Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи! |
|
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. |
|
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха... Вопрос с места: – А как же сила притяжения к земле?! Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ: – Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета... |
|
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
– Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. – Он сумасшедший. – Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение. |
|
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. – Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник. |
|
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы! – А вы партизанили? – Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко... – Да, без еды не повоюешь... – А как же! Они мне все «данке, данке». – Так то ж были немцы! – Немцы, немцы. Но из ГДР. |
|
– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь! – Что у нас будет на завтрак? – Перловка. – А на обед? – Тоже. – А на ужин? – Ужина не будет! – А что будет? – Лекция «О вкусной и здоровой пище». |
|
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги платят? – Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... – А за работу? – А за работу, сынок, я выговоры получаю! |
|
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, твою мать! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто-кто, чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор... |
|
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
– Воздух! – Рота, в кусты! – отдает приказ командир. – Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет! – Самолетов тоже, – парирует командир. |
|
В военкомате:
– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый! – Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: – Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... – А за кальсоны? |
